目前分類:為賦新辭 (24)

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前幾年看了吉永史老師的大奧

在一個段落後

實在被那氛圍壓得喘不過氣

所以就停在好幾年前的進度不再前進

 

大奧的男女逆轉起因於男丁過少

杉本亜未老師有一套漫畫 - 荒神一族系列則是有著女性稀少的問題

 

或許因為我本身為女性

不論在哪一套漫畫我都看到身為女性生殖者的責任與壓力

 

神奇的是無論女多女寡

只要性別失衡

吃虧的怎麼都是女人吶

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我一直沒變

仍然是有菱有角

但周遭一直在變

我就像站在一條線卻一動也不動

或是 不能動

 

這幾年,時不時的在找工作

然後終於覺悟體認到寧爛勿缺時

家裡有了變故

於是,正要向前的腳步又停止了

而我底下的路變得渾沌起來

 

我覺得好疲憊

不知道自己到底在做甚麼

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對情人喜歡的定義是... ?

在純戀愛的少女漫畫,這定義很簡單

不外乎臉紅心跳很在意

可是

單憑這個就是喜歡嗎

 

朋友 跟 男朋友

有時候差異只是在性別而已

所以才會有男女之間沒有純友誼的說法

 

臉紅心跳有時候會發生在憧憬、尊敬、崇拜這類的情感上

那很在意呢

其實只要是喜歡的人,我們都會很在意

同性的、異性的,皆然

 

偶爾會想,我過去是真的喜歡上那些男生嗎

還是只是寂寞

或是情感判錯

 

說到底,我就這樣單身了要25個年頭了

 

真是不知所云的一篇

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常常看到很多人聽到誰吃了什麼肉後,開始為那可愛動物抱屈

每次聽到這些話,只感到反胃

難道你吃的雞鴨魚牛豬都不是生命

只有你眼中可愛的、忠實的動物才是生命?

為什麼你可以吃這些動物,他們卻不能吃那些動物?

生命有分哪些比較尊貴、哪些比較低等嗎

難道豬就活該被吃嗎

說著吃那些動物的人好噁心的同時,

難道你 吃素了不成?

但吃素也不是不殺生,只是相較於肉食來說比較不殺生

不管哪種動物,別忘了,都是靠其他生物來維持自己的生命

 

只是道貌岸然,自以為有文化的人類總是優雅的吃著各式各樣他們認為應該被吃的肉,

然後唾棄的看著其他文化不同的人吃著他們眼中不該被吃的肉,

這其中真的有誰比較高等嗎

說到底,還不是都一樣

 

 

不管誰死了,充其量都只是變成一團死肉罷了

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現在新人基本薪資,22K

這 不是最低,但卻是基本數

而這就是政府將人力(這只是好聽說法)賤價送給資方的價碼

當我們只能眼睜睜看著物價不跌反增

生活資源越趨珍貴

過去佔盡資源的上一代竟開始剝削什麼都要節約的下一代

而我們要求薪資價碼

資方、媒體團結說著我們是不堪使用、眼高手低的濫草莓

甚至連該是站在同一邊的勞方也說有實力就不會怎樣云云

但怎樣才叫有實力

進去前通通都只看學歷

而實力是誰認定?

還不是資方

 

有人說過去五六年級生,是養父母的最後一代,也是無法指望子女養自己的第一代

而我們呢

我們就要變成無法養活父母,也可能無法養活子女的第一代

 

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最近看很多大學同學的BLOG紛紛寫起關於文資的抒發文或勵志文

在某種程度而言,讓我感到很不舒服

是的,或許文資真的弱勢,長期被看輕真的讓人很不舒服

但若以貶低其他系所或說他們不懂所謂的文化,如此,似乎也沒高尚到哪裡去

科系沒有優劣

沒有誰比較高尚

學醫的也會病死

何必互相比較

真正滿腹學問的人更是懂得謙虛

因為他們明白自己所欠缺的很多

立足點夠高,才能看清自己還有什麼是不足的

 

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一直找不到工作,總讓人恐慌、難堪,越來越不知道未來的路該怎麼走。
那日下午,2008年倒數第二天,
為自己的表現失利、為自己的差勁、為面試官的言詞犀利,難過了好久。
茫茫走在大街,失魂落魄。
在書局晃著,不知道現在的自己還能擁有哪一本書...
在漫步的最後,翻開席慕蓉的詩選,若不是在公眾場合,真想大哭一場。
 
 
席慕蓉-「青春」
 
所有的結局都已寫好
所有的淚水也都已啟程
卻忽然忘了是怎麼樣的一個開始
在那個古老的不再回來的夏日
 
無論我如何地追索
年輕的你只如雲影掠過
而你微笑的面容極淺極淡
逐漸隱沒在日落後的群嵐
 
遂翻開那發黃的扉頁
命運將它裝得極為拙劣
含著淚 我一讀再讀
卻不得不承認
青春是一本太倉促的書

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該怎麼說呢...
這部片,完全不是我的菜。

裡面,男女主角的個性怎樣都不對我的味,

在拍攝手法上呢
雖然說是很不錯
但總覺得好像還是少那麼一點點...
是錢味嗎 XD 

不過這也許只是我期待過高
所以失落也相對地大
畢竟對於那些情書、以及戲裡的經典台詞
我仍是有相當程度的共鳴

我樂見台灣電影能有如此亮麗的票房,
但希望這不是曇花一現
更希望台灣政府別錦上添花

「沒錢的,更要補助。」

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本來考慮今年去考JLPT三級,
但在猶豫的這段期間,時間也漸漸流逝,
再加上這證照需求其實不算迫切,所以還是延至明年再考。
而TOEIC的考期雖然很多,但基於我的英文比日文還弱的情況下,
還是盡量能惡補就惡補,若進度良好或許有望在今年報考,
目標:綠色B1...(目標、目標!)

最近電腦灌了illustrater跟PHOTOSHOP,
還在摸索當中,但我幾乎算是不會用
考慮是否該買些工具書來學習...
只是想到學會這些軟體,不會設計也是沒啥用,
而且又非設計科出身,真不知道自己學這兩套軟體幹嘛~
除非能比賽獲獎吧?
ma,姑且先當自己只是想學來玩玩吧!

除上述兩套軟體外,AUTO CAD目前也在學習清單裡。
因為前幾天跟小黃吃飯,無意中他也跟綾說了類似的話,
內容不外乎給我就業建議,而這建議也無巧不巧的包含了CAD。


目前--工作找個兩三個月,仍是一點頭緒也沒有。
常被妹妹問到自己的生涯規劃,真是被問得啞口無言。
什麼專長都沒有的我,到底能做什麼?
失業久了,信心也快沒了。

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還記得2003那年夏天,
帶著徬徨的心隨著父母南下,
隨身的還有一些衣物與一雙all star。

那,是一個很炎熱的的下午。

揮汗打掃著幾個月無人居住的寢室,
一邊聽著天花板上的電風扇轟轟作響,
一邊無力的想著未知的未來,
一邊,看著在我對面的那個娃娃音女孩。

這一天,縱使再徬惶不安,也還要離開父母。
入夜,在斗六的我我哭了,在新竹的母親也哭了。

在慢慢地適應大學生活後,
號稱角落三人組的我們,
在A1-403抱怨著老師機車,
在A1-403因小事冷戰,
在A1-403唱著生日快樂,
在A1-403廝殺著淡水阿給,
在A1-403大聲聊天,
結果被對面寢室的投訴..

我們曾經百般無聊的拿著手電筒在晚上探險、到7-11買宵夜解饞、坐在湖畔吃冰吹風、
到莿桐田野兼採芒果、逛台中吃小熊屋...等等,一起走過大一的青澀歲月。

怡雯,我後來才知道,妳不像妳的聲音,妳是成熟穩重有主見的,
但我們往往被妳的聲音誤導,而對妳有不正確的刻板印象。
而妳的笑,是我在雲科第一個接收到的禮物,
妳家的碗粿,我終身難忘(笑)

文君,妳非常的表裡不一,
縱使堅強,卻在讓人意想不到的地方軟弱,
妳很獨立堅強,但若有什麼事,還是請與我分享,無論好壞。

我們在A1-403做了好多好多,
哭過、笑過、生氣過,但最後還是結束了我們的同居生涯,
然後我的「我們」,更換了新的成員,而不再固定。

接著,大二下休學,然後復學,
從恐懼不安到漸漸習慣,
但每次要分組仍讓我感到焦躁。
感謝那時伸出援手對我說:「學姊,要不要跟我們同一組?」的同學們,
讓我頓時化解不安,並逐步逐步地認識了你們。
而我大學時代的活動也從這裡開始,但終究為時已晚。

在高雄的實習,是我玩得最盡興的一次,
或許對妳們而言只是大學生涯中的一小段,
但對我來說已經足夠。
我不擅長應付大場面,
所以高雄那段是很難得讓我自在的地方。

我們逛遍高雄大小夜市,玩了許多撲克牌遊戲,徹夜聊天,還說了很多小秘密,
相較於其他人,我們也許過的太奢侈了
記得乘著渡輪迎著風、搭著摩天輪欣賞華麗夜景、踩在高雄西子灣看夜景,
吃著高雄美食,還有人因此促成情緣(笑)
這些這些都撫慰了我在實習上的不順。
就算有些事已不復再,但我將不忘2007這年夏日。

之後雖然也參加了許多活動,
但高潮已在高雄結束,
後續的壓力與其他問題紛紛抵銷了一些歡樂。

其實我對大學有好多好多的期待,
每每聽到妹妹與其他朋友的大學活動,總讓我欽羨不已,
至今這些期待都沒實現,
但我也無可奈何,
剩下兩個多星期的時間,
我只希望能在這慢慢補完我貧瘠的大學生活,
將這些快遺忘的、已經遺忘的、怕遺忘的記錄下來,
哪一天回味,或許能有不同於現在的心情,
就算遺憾再多,這最終還是我自己。

畢業典禮已在6/7日結束了,
本來以為自己不會哭,
結果卻在我最意想不到的地方落淚了。
只是這淚水無關離別,
畢竟斗六這地方我能留念的太少了..


張學友有一首歌,很棒,
可惜我手邊沒有,所以貼上歌詞來給大家看看,

真心的朋友
作詞:林明陽 / 作曲:楊明煌

夜幕低垂 心和天一樣灰
情緒很疲憊 已容不下傷悲
怎麼能解開你我背後的是非
老朋友最珍貴 失去了最可悲

時間總會沖淡誤會
流言卻難分辨真偽
從漸漸消失的年歲
我卻早已學會進退

真心的朋友是誰
你我都能體會
患難時相隨 流淚時安慰
是真心 永不覺得累
誰也不會 在心裡防備
我願意敞開我心扉
真情的交會

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最近一直想著「未來」,
我要做什麼、我能做什麼、我該做什麼?
到現在仍是一直沒有答案,
雖然想創業這個念頭一直縈繞在心頭,
卻仍沒辦法付諸行動,
之前有朋友投資了網拍市場,
結果似乎不是很成功,
但這卻並非阻擾我投入網拍的原因,
最大的猶豫在於 我還無法塑立自己的「獨特性」。
現在拍賣的廝殺、價格的競爭,
雖讓消費者得利,但卻讓成為賣家的門檻變高,然後大者恆大。
可君不見大家都賣差不多的東西,甚或是連日貨市場也如此,
在前人均塑立了基礎後,有了固定客源且累積了財富,
之後加入的新血可說是面臨了相當大的考驗吧?
或許這只是我個人在庸人自擾,
可是錯過了入場的好時機,想成功就要靠自己!!

講這麼多只是向你們解釋我還在猶豫的原因,
以及我並非腦袋空空就想進場,
我並不是笨蛋,只是看似無腦卻在某種程度上深思熟慮。
此外,為啥又說起這個話題?
因為我看104看到惱了啦!!
新竹只缺工程師嗎!!怒!!

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給你
雖然,你講話很賤(當然,我也不惶多讓)
但在我低潮難過時,你還是會回回話、給我安慰,
就算錯的是我,你可能也會凹成是對方不對,
我很感謝,
在我大學這時期,甚至在這之前,
因為你,讓我有個發洩的窗口,
真的 感謝。

給妳
雖然相識不算久,和其他人比起來或許我還不算熱絡,
但妳的熱心(雖然妳總愛說是雞婆)卻是讓我心頭如此暖和,
可惜我的防衛仍是如此難以卸下,
但每每想起妳對我釋出的善意,既是感謝也是感動,
因為妳,讓我對如此苦澀的大學生活至少還能有一點安慰。

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有時候真想直接把心裡話說出來
但,年紀越大,說話卻是越含蓄,
或是,根本不說。

畢竟、雖說坦率很好,
但仗著自己坦率而傷人的行為卻不可取。

在每次話說出口卻後悔的時候,
總責怪自己不懂三思而後言的重要性。
在每次被別人自以為的坦率傷害時,
總提醒自己也不要犯同樣的錯誤。

每次想到過去自以為直率,
卻因那種直率而傷害人時,
常懊悔自己的幼稚,

當看到其他人總埋怨別人不懂自己的直率時,
我無能為力,因為自己也正在矯正同樣偏差的直率,
我只能說,好自為之。

直率傷人,最痛、最狠,
痛的是被刺傷的人、狠的是 刺人的人總不知道自己傷人。


ps.本來要寫另一個題目,但想想寫了好像傷人,所以...寫下這篇反省自己...

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以前就聽過一句話,
「被喜歡的人喜歡,是一種奇蹟。」
年紀越大,越有深刻的體會。
小時候的我們都很誠實,
像炫耀一般在那些畢業紀念冊上大大方方的寫著自己喜歡的人。
不管認真與否,至少我們是如此誠實。
只是年紀越大,那樣的坦承卻也少了,
怕被否定、怕被拒絕,或是 還想懷抱著一點希望。
那樣的希望像是泡泡一樣,
只要喜歡的那方不主動,泡泡就會越來越多,
多到...讓自己被那希望淹沒,而看不清事實。

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終於,做夢了,夢到MONEY了,
夢到牠沒有死、
夢到牠已經兩歲了、
夢到牠跟我撒嬌、
夢到牠給我抱抱、
夢到牠的指甲修過了、
夢到牠很健康、
夢到牠站著討餅乾、
夢到牠活碰亂跳...
我想,牠現在應該過得很好,
我想,我也要很好。

雖然眼淚很想掉、
喉嚨也哽咽得無法出聲,
但我會努力,
總有一天
我會笑著跟別人提起我們家曾有一隻笨蛋紅貴賓的。

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竹工所有科館裡最老、最矮的板金館也到了功成身退的一天...

我現在...好難過

真的,好難過...

不知道是全拆了,還是只拆這一館...

不管怎樣,每一棟都有回憶,真的 很 不 捨。

現在只希望,竹工板金科能繼續堅持下去!

就算科館拆了,科系也不能結束!

(聽說明德樓..就是後面那一棟教室似乎也要拆了...)

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昨晚和高中同學小聊了一下,雖然慶幸彼此疏離得沒有很嚴重,
但還是小震驚於上次見到他竟已是遙遠的三年前!
掛上電話後,回想他說他和其他同學的互動...
這不禁讓我小小地反省了自己對於情感聯繫的不積極,
接著,
我想起了當年還穿著白襯衫、藍黑褲的我們-
當年都很稚嫩的我們,開始有人就業了、當兵了,
或許再不久,結婚喜訊也會開始傳出了吧?

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  好不容易開始享受一個人,但最近不知道是天氣開始轉涼還是孤單太久,越來越沒辦法平靜地一個人。

  一個人吃飯、一個人逛街、一個人說話、一個人唸書、一個人看著日劇邊哭邊笑,不知不覺中,做什麼事情都是一個人,然後時間變得很慢、很慢,假日一個人在家裡瞎磨,也不知道要幹麻,就一直漫無目的的上網、看日劇、玩遊戲。

  一個人久了,開始變得不會說話,不知道該怎麼跟人相處,最慘的是連跟別人說話該如何反應都很遲鈍,這真的很糟糕,不是嗎?

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